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O
que realmente significa?
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O que realmente significa assexualidade? O que é na realidade ser um assexual? Quando deparadas com as palavras, muitas pessoas imediamente pensam "Eles são contra o sexo", e na maioria das vezes elas estão erradas. A assexualidade como uma orientação sexual não se reduz ao desejo de se abster de um ato, mas sim de ver, sentir e viver o mundo (extremamente sexual, diga-se de passagem) em que vivemos de uma maneira diferente da mais comum. Ser assexual significa se comunicar com outras pessoas em uma língua rara e desconhecida por muitos (até mesmo por aqueles que a usam), ter que conviver com pessoas que assumem automaticamente que a língua utilizada por eles é a única existente, ter que absorver e fingir compreender (até para si mesmo) uma enorme quantidade de informações na "língua sexual" que o mundo atual joga em seus colos diariamente. E no mais, muitos assexuais também têm dificuldade em seus relacionamentos amorosos por conta da 'falta' de sua sexualidade (mesmo os que fazem sexo com seus parceiros), porque diferentemente dos sexuais eles não vêm um relacionamento intrínsico entre sexo e amor, e a maioria não sabe o porquê dessas dificuldades e diferenças ou como contorná-las porque eles se acham sexuais como a grande maioria. Ser um assexual não se reduz a não gostar ou ser contra o ato sexual, apesar de existirem assexuais que se encaixam nessa categoria (como também existem sexuais que se encaixam nela). Ser assexual significa "não ser sexual", qualquer que seja o significado dessa afirmação. As pessoas apenas agora estão buscando compreendê-la, e muitas concordam que, o que quer que a sexualidade seja, é uma parte essencial em nosso mundo moderno, e é uma forma comum de interagir com outras pessoas que os assexuais não compreendem ou praticam intrinsicamente como os sexuais o fazem. Mais Informações: Não
se trata apenas do ato
por Nathan A maioria das pessoas em A-positive parecem concordar que o significado da assexualidade não se trata simplesmente de se uma pessoa já fez sexo ou não, ou se ela gosta de sexo ou não, ou até mesmo se uma pessoa pode querer fazer sexo ou não. Trata-se da atração sexual, e se a sexualidade é parte da vida de uma pessoa e um aspecto necessário em seus relacionamentos íntimos. A mídia gosta de mostrar a assexualidade como "Aqui está alguém que não quer sexo". Até muitos assexuais falam coisas como "Assexuais não sentem atração sexual, e não querem fazer sexo", mais uma vez tornando o tópico para o ato. Mas assexualidade, como eu a entendo, é sobre mais do que um ato em particular ou um grupo de atos - é sobre a falta de interação com outras pessoas em uma base sexual, e não sobre desejar ou precisar da sexualidade (preste atenção no '-alidade', toda a mentalidade sexual) como parte de relacionamentos íntimos da maneira que os sexuais precisam. A coisa é que parece que a sexualidade também encompassa muito mais do que o ato do sexo, mesmo que "querer sexo" é uma parte principal da descrição comum. No podcast #18 de David Jay, ele entrevistou a ativista/defensora de uma educação sexual sexo-positiva Nora Dye, que atravessou o país de bicicleta conversando com educadores sexuais. Ela diz que "Existe esse tipo de suposição, ou crença, por aí que quando eu falava 'sexualidade', as pessoas achavam que eu queria dizer sexo. E não era o que eu queria dizer nem de perto! O ato físico de fazer sexo é uma parte tão pequena da sexualidade para quase todo mundo - quero dizer, eu não encontrei ninguém para quem isso é tudo, o final de sua sexualidade é o ato físico de fazer sexo." Eu antigamente assumia que as pessoas faziam coisas sexuais simplesmente porque elas eram agradáveis, e que o seu parceiro romântico acabava por ser a pessoa com quem fazer esse tipo de coisa. Sexo, porém, não é meramente mais uma maneira com a qual os sexuais querem ser íntimos, é uma parte a mais de um relacionamento. Vamos dizer que há um sexual que pensa/age/sente como qualquer outro, mas simplesmente não é capaz de realizar o ato físico do sexo. Seria muito mais fácil para outro sexual ter um relacionamento com essa pessoa, que ainda é sexual de todas as formas com a exceção de um ato em particular, do que com um assexual que diz "Tudo bem, eu farei qualquer coisa, só não vou fazer sexo". O que esses parceiros fariam na realidade seria bastante similar, mas o assexual não teria todos os pequenos pensamentos, interações que acompanham o sexual e um entendimento de, bem, ter uma sexualidade. Eu percebo que ser uma pessoa sexual é passar pelo mundo de uma maneira sexual com a sexualidade como um aspecto integral de sua vida diária, de seus relacionamentos íntimos, e da percepção de seu ser. É verdade, os sexuais querem sim o sexo, mas me parece que esse fato deveria ser interpretado como mais uma expressão da sexualidade da pessoa, que permeia todos os aspectos de um relacionamento, do que o seu objetivo final em si. Eu acho que para que os assexuais sejam capazes de criar relacionamentos gratificantes com sexuais, é necessário entender como a sexualidade atua na vida de uma pessoa sexual. Muita da conversa assexual, me parece, trata o que os assexuais não querem fazer ("Eu não quero [____], simplesmente."), em vez de todas as outras coisas que ambos sexuais e assexuais desejam em comum. E eu acho que para encontrar essas coisas em comum, precisamos de um entendimento mais amplo de como a sexualidade é uma parte da vida da maioria das pessoas. A conversa dos assexuais que é um pouco mais útil é como as pessoas se sentem, mas até mesmo a idéia "Eu não sinto atração sexual" é quase que sem sentido se não entendemos o que "atração sexual" significa para uma pessoa sexual, e qual o papel do sexo em suas vidas e relacionamentos. Eu diria até que, para entendermos assexualidade, é necessário entender a sexualidade. |
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