 |
|
FAQs
|
|
|
FAQ Geral
- Eu sou assexual? - Eu não sou atraído sexualmente por ninguém. Isso significa que eu sou assexual? - Eu só me senti atraído realmente por cerca de três pessoas em toda a minha vida, mas quando eu estava, eu queria ter sexo com elas. Eu sou sexual ou assexual? - Algumas coisas me excitam sexualmente, mas não têm nada a ver com outras pessoas. Suponho que não sou assexual então? - Eu sentia atração sexual antigamente. Isso significa que não sou sexual? - Minha sexualidade vem em fases. Às vezes eu sou sexual, outras vezes eu sou completamente assexual. Eu tenho lugar em sua comunidade assexual? - Eu me masturbo. O que você acha disso? - Eu me encanto por pessoas. Acho que algumas vezes me apaixono por elas. Isso significa que não sou assexual? - Eu gosto de ser sexual com o parceiro que eu amo, mas eu nunca realmente tive motivação para fazer sexo com outras pessoas. Será que sou assexual? - Eu não me apaixono por pessoas. Estou perfeitamente feliz apenas tendo amigos próximos. Isso significa que eu sou realmente assexual, não é? - Eu acho as pessoas atrativas e sinto excitação sexual, mas eu não gosto de sexo e nunca faria isso, eu sou um assexual? - Eu sou uma pessoa sexual mas sou incapaz de de ter sexo. Algumas pessoas me chamam de assexual. Eles estão certos? Identidade
- Eu me
identifico como (hetero/gay/bi/alguma outra coisa), mas eu ainda me
encaixo em sua definição de assexualidade. Estou errado?
- Eu acho que assexualidade é inerentemente queer. Você concorda? - Os assexuais são mais (sensíveis/espertos/etc.) que os sexuais? - Estou tão feliz que encontrei essa comunidade. Pessoas que fazem sexo são tão (chatas/burras/erradas/malvadas), não são? - Mas por que os assexuals iriam querer ou precisar “sair do armário”? - Por que nós precisamos de uma comunidade assexual? Dúvidas e medos - Eu realmente quero fazer sexo com as pessoas que amo, mas quando eu faço, eu não sinto nada e é tudo horrível. O que há de errado comigo? - Ser assexual significa que eu serei sempre sozinho? - Mas e se for uma fase? - Eu não posso me identificar como um assexual. E se eu encontrar a pessoa certa e me tornar sexual com ela? - Algo deve estar terrivelmente errado comigo. Estou quebrado, eu acho que posso traçar a minha assexualidade a algo que aconteceu em minha infância. Você acha que é por isso que sou desse jeito? - Estou preocupado que sou reprimido sexualmente ou estou apenas usando isso para me distanciar ou me esconder do mundo real. Como posso estar certo de que realmente sou assexual? - Eu não gosto de ser assexual. Eu quero ser normal como todos os outros. O que eu posso fazer? - Eu nunca poderia contar a ninguém sobre isso. Eles achariam que eu sou um estranho e ririam da minha cara! - Você tem algo mais a acrescentar? ***
Eu sou assexual? A definição de assexualidade é “Alguém que não experimenta atração sexual”. Porém, só você pode decidir qual a palavra que melhor descreve você. Ler esse FAQ e o resto do material neste site (www.asexuality.org) pode ajudá-lo a decidir se você é ou não assexual. Se você achar que a palavra assexual é a que melhor o descreve, você pode escolher usá-la para se identificar. Eu não sou atraído sexualmente por ninguém. Isso significa que eu sou assexual? Pela definição, sim. Mas novamente, apenas você pode decidir se quer usar “assexual” para se descrever. Eu posso ver que as pessoas são atraentes, mas eu não sinto realmente uma necessidade de fazer sexo com essas pessoas. Onde eu me encaixo? Assexuais podem achar outras pessoas esteticamente atraentes sem sentir atração sexual por elas. Se você não sente atração sexual, você pode se identificar como assexual. Eu só me senti atraído realmente por cerca de três pessoas em toda a minha vida, mas quando eu estava, eu queria ter sexo com elas. Eu sou sexual ou assexual? Sexualidade pode ser fluida, e para algumas pessoas, a inclinação sexual pode mudar em um certo período de tempo. Se você se identifica como assexual ou não é, no final, uma escolha sua. Eu apenas me sinto atraído pelas pessoas depois que eu passo a conhece-las melhor. O que isso significa? Existem diferentes formas de atração. Muitos sexuais assim como assexuais descobrem que eles precisam conhecer bem uma pessoa para que se sintam atraídas romanticamente à elas. É comum para assexuais serem intelectualmente atraídos por alguém depois que passam a conhecer essa pessoa como um amigo (apesar de que “amor à primeira conversa” também é perfeitamente possível). Algumas coisas me excitam sexualmente, mas não têm nada a ver com outras pessoas. Suponho que não sou assexual então? Se você tem um fetiche que não envolve atração por outras pessoas você pode achar útil se identificar como assexual. Perceba a parte sobre “outras pessoas” na definição de assexualidade. Enquanto se decide se você identifica como um assexual ou não, poderia ser útil considerar se você tem a motivação para expressar sua sexualidade com outras pessoas. Independente de sua sexualidade envolver ou não atração por outras pessoas, outra pessoas ainda assim poderia ajudá-lo a expressá-la de alguma maneira. Se você não vê a necessidade de envolver outras pessoas então você provavelmente se sentirá confortável dentro da comunidade assexual. Para algumas pessoas, expressões de amor precisam envolver o sexo. Para eles, se você é capaz de ser sexual de alguma forma então seria de seu interesse envolver seu amante em sua sexualidade. A maioria dos assexuais não fazem essa conexão entre o amor e o sexo. Eles sentem que podem expressar seu amor e sentir intimidade sem nenhuma atividade sexual. Deixar seu parceiro de fora de seus sentimentos sexuais, especialmente se eles não têm nada a ver com sexo ou com outras pessoas, não significa que você está rejeitando seu parceiro ou que você não está expressando seu amor de maneira completa. Pessoas formam identidades em volta de coisas que eles precisam entender e descobrir. Pessoas que se identificam como assexuais geralmente tentam descobrir como viver seu lado emocional completamente sem necessariamente ter que entrar em relacionamentos sexuais com outras pessoas, como viver em um mundo que coloca um valor altíssimo na sexualidade e nas relações sexuais. Se esses são problemas com os quais você está tentando lidar, então a comunidade assexual é algo útil a ser investigado. Assexuais que não têm nenhum sentimento sexual têm muitas coisas em comum com aqueles que têm sentimentos sexuais que não envolvem pessoas. Ambos os grupos podem se sentir alienados em uma sociedade que espera que todos sejam interessados sexualmente por outras pessoas. Eu sentia atração sexual antigamente. Isso significa que não sou sexual? Como mencionado anteriormente, sexualidade pode ser fluida, e pode mudar com o passar do tempo para algumas pessoas. Se você acha que tem pouca ou quase nenhuma atração sexual por outras pessoas agora, então você pode escolher se identificar como assexual. Muitos assexuais eram mais ativos sexualmente durante a puberdade ou em outros períodos de suas vidas. Entretanto, nesse momento, eles não sentem atração sexual por outros e se identificam como assexuais. Se você está passando por uma perda súbita de interesse sexual ou atração, isso pode estar relacionado a efeitos colaterais de certas medicações ou doenças. É recomendado que você discuta essas mudanças súbitas com o seu médico. Minha sexualidade vem em fases. Às vezes eu sou sexual, outras vezes eu sou completamente assexual. Eu tenho lugar em sua comunidade assexual? Certamente você teria muitas coisas em comum com outros assexuais. Enquanto você é assexual você pode escolher se identificar como assexual, e nos momentos em que você é sexual você pode ainda enfrentar os mesmos problemas que os assexuais – como explicar assexualidade para parceiros sexuais – e portanto poderia achar um lugar na comunidade assexual. Eu me masturbo. O que você acha disso? A maioria dos assexuais são capazes de sexo. Alguns se masturbam, outros não. Masturbação produz uma sensação prazerosa e por isso muitos assexuais escolhem usar disso para tirar prazer de seus corpos. Muitos assexuais podem apenas se excitar manualmente (aplicando fricção em seus orgãos sexuais), outros podem se excitar com pensamento. A distinção entre sexuais e assexuais é que, se assexuais pensam sobre outras pessoas durante a masturbação (a maioria dos assexuais não pensa sobre nada especificamente sexual) é apenas como uma fantasia. Se eles recebessem a oportunidade de expressar sua sexualidade com essa pessoa, eles não se sentiriam atraídos, ou a motivação ao sexo seria tão baixa que poderia ser ignorada completamente. Alguns assexuais podem ser considerados autosexuais, eles têm a motivação para tirar prazer de seu próprio corpo. Outros assexuais que se masturbam não têm uma motivação sexual, eles apenas fazem isso porque é gostoso. O fator comum é que todos os assexuais, que se masturbam ou não, têm pouca ou nenhuma atração sexual por outras pessoas. Eu me encanto por pessoas. Acho que algumas vezes me apaixono por elas. Isso significa que não sou assexual? Uma grande porção dos assexuais se encantam por outros e se apaixonam. Atração emocional e romântica são separadas de atração sexual. Para algumas pessoas, elas vão juntas, mas não necessariamente estão conectadas. Muitos assexuais falam que têm uma “motivação romântica”. Eles precisam ter intimidade com outra pessoa especial, a única diferença é que a intimidade que eles buscam não é sexual. Eu gosto de ser sexual com o parceiro que eu amo, mas eu nunca realmente tive motivação para fazer sexo com outras pessoas. Será que sou assexual? A maioria dos assexuais são capazes de fazer sexo, e como com a masturbação, alguns acham a experiência do sexo prazerosa. Se você usa o sexo como uma expressão de atração romantica ou emocional (amor), e não porque você é motivado a fazer isso simplesmente pela vontade de ter sexo, então esse ato não precisa contradizer a identidade assexual. Assim como sexuais podem formar relações assexuais, assexuais podem participar de relacionamentos sexuais. Se você está confortável e feliz com esse arranjo então é motivo de celebração em vez de uma razão para duvidar de sua “pureza assexual”. Existem outras razões que levam alguns assexuais a escolher participar em atividade sexual: A motivação pode ser curiosidade ou experimentação (boa parte dos assexuais tentaram sexo em algum ponto de suas vidas). Certos aspectos do sexo podem ser sensuais e bons o suficiente para servir de motivação para algumas pessoas mesmo sem a atração ou motivação sexual. Em um relacionamento amoroso, alguns assexuais podem se sentir bem em dar prazer sexual para seus parceiros sem a necessidade de ter nenhuma gratificação sexual em retorno. Geralmente os relacionamentos sexuais em que os assexuais participam parecem bem longe de ser o que é considerado “normal”. Não é difícil de o assexual ser completamente honesto sobre a sua falta de excitação sexual ou prazer. Atos sexuais podem parecer completamente para apenas um individual ou a atividade sexual pode se apoiar fortemente na sensualidade com baixíssima ênfase no sexo genital. Esses relacionamentos são geralmente baseados em extrema honestidade. É difícil que um assexual se sentiria completamente confortável em um relacionamento sexual tradicional com um parceiro que não tem conhecimento de sua assexualidade. Deveria ser notado que a maioria dos assexuais se sente completamente neutro sobre o sexo, ou talvez tentou uma vez e achou a experiência desapontadora. Outros acham que a idéia de participar de um ato sexual é absolutamente repulsiva. O fator comum entre os assexuais é que eles não são motivados a ter sexo com outras pessoas. Eles não sentem excitação sexual por outras pessoas, nem vontade de fazer sexo com ninguém. Isso não quer dizer necessariamente que eles estão impedidos de encontrar algum prazer do sexo se quiserem. Eu não me apaixono por pessoas. Estou perfeitamente feliz apenas tendo amigos próximos. Isso significa que eu sou realmente assexual, não é? A idéia de ser “realmente assexual” é questionavel. Não existe hierarquia da assexualidade. Assexuais com motivação romântica não são “menos assexuais” que aqueles sem. Assexuais em um relacionamento sexual com parceiros queridos têm tanto valor na comunidade quanto aqueles que nunca tiveram uma só experiência sexual. Essa comunidade não é sobre elitismo; ela é sobre pessoas que dividem o fator comum de ter muito pouca ou nenhuma atração sexual por outras pessoas. Diversidade é uma boa coisa em qualquer comunidade. Todos nessa comunidade têm tanto valor quanto cada um dos outros. Se sua experiência difere daquela que você vê os outros expressando, por favor sinta-se livre para compartilhar conosco. Eu acho as pessoas atrativas e sinto excitação sexual, mas eu não gosto de sexo e nunca faria isso, eu sou um assexual? Se você se sente atraído sexualmente por outras pessoas então você não se encaixa na definição. Assexualidade significa falta de atração por outras pessoas, e não falta de atividade sexual. Assexuais não sentem excitação sexual por outras pessoas, eles se sentiriam completamente satisfeitos se eles nunca dividissem uma única experiência sexual pelo resto de suas vidas. Se você é uma pessoa sexual que escolhe não ter sexo, isso é chamado “celibato” ou “abstinência”. Existem vários motivos pelos quais sexuais escolheriam por ser celibatos. Pode ser por razões morais ou religiosas, eles podem não gostar da experiência do sexo, eles podem achar que sexo pode apenas fazer parte de um casamento. A distinção entre assexualidade e celibacia ou abstinência é que o primeiro não é uma escolha. Assexuais podem escolher ter sexo, mas ainda assim continuaram assexuais. Você pode descobrir que têm muitas coisas em comum com assexuais e poderia se beneficiar de uma participação na comunidade assexual. Porém, pode ser o caso que um grupo especialmente reunido para discutir o celibato seja mais útil para você. Tente a nossa comunidade e veja se funciona para você. Eu sou uma pessoa sexual mas sou incapaz de de ter sexo. Algumas pessoas me chamam de assexual. Eles estão certos? Não, eles não estão. Se você se identifica como uma pessoa sexual, então é isso que você é. Assexuais não se importam de não ter sexo, se você acha que a sua falta de interesse em sexo é um problema então você deveria consultar um médico ou terapeuta. Não há garantia de que eles seram capazes de torná-lo sexual, mas existe uma boa chance. Se você não consegue se decidir se você acha que isso é um problema ou não, então você deve a você mesmo reunir informações tanto quanto o possível para descobrir o que funciona melhor para você. Assexuais também podem ser impotentes, a diferença é que eles geralmente não se sentem particularmente desconfortáveis com essa situação enquanto eles estiverem saudáveis em outros pontos. Se você quer ter sexo mas não consegue, então essa provavelmente não é a comunidade para você. Identidade
Eu me identifico como (hetero/gay/bi/alguma outra coisa), mas eu ainda me encaixo em sua definição de assexualidade. Estou errado? Não, você não está errado. Muitos assexuais com “motivação sexual” também têm uma orientação afetiva (eles só se apaixonam por certos tipos de pessoas). Alguns assexuais podem decidis apenas formar relacionamentos com um certo tipo de pessoa por algum motivo intelectual, ou pode ser uma simples preferência como preferir sabor de chocolate a sabor de morango. Outros assexuais se identificam como bissexuais porque seus relacionamentos não têm base em gênero (já que tanto morango quanto chocolate são muito gostosos). Assexuais podem formar relacionamentos não convencionais, e portanto se identificar como poliamorosos ou queers. Não há motivo para que você tenha que se identificar em apenas uma coisa. Você poderia decidir se identificar como um bi assexual, ou como poliamoroso e assexual, ou como uma pessoa bi poliamorosa e assexual. Ou você poderia criar a sua própria nova identidade. Mas lembre-se, mesmo se você se encaixa ou não na definição de assexualidade, você é bem-vindo na comunidade assexual. Eu acho que assexualidade é inerentemente queer. Você concorda? Isso já foi assunto de muito debate e discução. Por um lado, “queer” é “qualquer coisa que difira da norma”, especialmente a norma da sexualidade, e existem assexuais que consideram os relacionamentos que eles formam completamente não-convencionais e, portanto, queer. Outros assexuais consideram que seus relacionamentos são inteiramente convencionais e não se identificam como queers de forma alguma. Os assexuais são mais (sensíveis/espertos/etc.) que os sexuais? Assexuais são tão diversos quanto as pessoas sexuais. Alguns de nós podem ser sensíveis e intelectuais, alguns podem não ser tanto assim. Você pode não ter percebido, mas o mesmo acontece com os sexuais! O mito é que a superioridade assexual vem da liberdade da “distração” da atração, motivação sexual e sexualidade. Mas as pessoas sexuais são capazes de pensar em outras coisas também. E também, algumas das melhores obras de arte, musica e literatura foram motivados ou inspirados por fantasias ou atividades sexuais. Assexuais não são melhores ou piores que os sexuais, nós somos apenas diferentes. Estou tão feliz que encontrei essa comunidade. Pessoas que fazem sexo são tão (chatas/burras/erradas/malvadas), não são? Chatas Morar em uma sociedade onde se assume que todos são sexuais e que a média, principalmente novelas e propagandas, mostram todos como sexuais e constantemente tentados pelo sexo, você poderia justamente se sentir marginalizado e ignorado. Você pode achar profundamente frustrante que as pessoas à sua volta não podem imaginar a sua realidade, que as pessoas estão constantemente assumindo que você tem uma sexualidade. É possível entender que você queira descarregar essas frustrações reclamando o quanto as pessoas sexuais enchem a sua paciência. Mas essa pode não ser a maneira mais racional de reagir. Se as pessoas mostram desconsideração por você porque elas não entendem a sua sexualidade, então tente explicá-la para elas. Quando seus amigos perceberem sobre a existência de assexuais, talvez eles comecem a ser mais atenciosos com você e outros como você. Um dia nós podemos até ser representados na média. Se você contar a alguém que você é assexual e eles continuarem a ignorar você e assumir que você é sexual, aí sim você pode reclamar! Burras As pessoas que fazem sexo não são mais ou menos burras que nenhum outro. A sexualidade em si pode parecer uma atividade um tanto quanto desconfortável e arbitrária, e pode ser bastante confuso o porque dos sexuais se importam e se incomodam tanto com ela. É importante aceitar os sexuais da mesma forma que você quer que eles o aceitem. Erradas/Malvadas Não há nada de errado ou malvado sobre o sexo ou pessoas que fazem sexo. Sexo é algo lindo e prazeroso para aqueles adultos que fazem por vontade e se aproveitam dele. Se você está procurando por assexuais que irão ser anti-sexuais com você, você se sentirá desapontado. Ser assexual não significa que você odeia o sexo, apenas significa que você não tem motivação para fazê-lo. Se você cresceu assexual em um mundo sexual você poderia guardar algum ressentimento do sexo mas, como um assexual, é tão provavel que você nem pensaria sobre isso. Mas por que os assexuals iriam querer ou precisar “sair do armário”? Para alguns assexuais, realmente é o caso que a sua assexualidade não é nem um pouco problema, eles nunca têm razão alguma para mencionar sexo e se sentem perfeitamente confortáveis interagindo com outros. Outros assexuais se encontram em situações onde se espera que eles sejam sexuais. Eles podem se sentir pressionados a fingir atração sexual para conseguirem se encaixar e ter uma vida fácil. Muitos percebem que as pessoas à sua volta constantemente trazem às conversas a atração sexual, seja conversa sobre sexo no escritório ou “olha só aquelas pernas”. Poderia ser mais fácil fingir que você tem sentimentos e pensamentos sexuais e apenas responder como tal, mas quando você faz isso, você está efetivamente “no armário”, ou para se esconder da vergonha ou simplesmente para tornar a sua vida mais fácil. Alguns assexuais acham refrescante “sair do armário” e dizer que eles não têm nenhuma atração sexual. Eles não precisam mais tentar se fingir de paredes quando sexo se torna o assunto da conversa ou fingir que têm interesses sexuais para se encaixar. Eles podem ser completamente honestos sobre quem são e como se sentem. Outra razão para considerar sair do armário é aumentar a visibilidade e aceitação dos assexuais em nossa sociedade. Enquanto você pode se sentir perfeitamente confortável com quem você é, outros assexuais se sentem quebrados ou sub humanos. Quanto mais assexuais forem visíveis em nossa sociedade, a idéia de assexualidade como uma parte válida da experiência humana vai se tornar mais espalhada. Apenas mais uma pessoa assexual fora do armário aumenta a possibilidade de que outros assexuais não terão que crescer se sentindo quebrados e envergonhados. Sair do armário é, claro, sua própria escolha e ninguém pensará menos de você se você decidir que isso não é para você. Por que nós precisamos de uma comunidade assexual? Você pode decidir que uma comunidade assexual não têm nenhum valor para você, mas outros assexuais recebem muito por dividir as suas experiências uns com os outros. Existem muitas coisas diferentes que você poderia levar de uma comunidade assexual. Alguns membros querem falar com outros com experiências similares, alguns querem explorar a diversidade da experiência dentro da comunidade. Alguns querem conversar sobre como encontrar romance, alguns gostam de discutir as possibilidades vastas para relacionamentos assexuais. Algumas pessoas gostariam de aprender como se sentir mais confortáveis com sua assexualidade, outros estão ansiosos para celebrar o que são. Alguns querem melhorar as coisas para os futuros assexuais, alguns querem espalhar a palavra que assexualidade existe e que está tudo bem se você é assim. Alguns assexuais querem discutir a teoria da assexualidade e sexualidade, alguns querem apenas contar piadas ou dividir poemas ou estórias. A comunidade assexual pode ser para você, ou pode não ser. Se você acha que pode se beneficiar de ler as experiencias de pessoas com pouca ou nenhuma atração sexual por outras pessoas, então você deveria tentar. Dúvidas e medos
Eu realmente quero fazer sexo com as pessoas que amo, mas quando eu faço, eu não sinto nada e é tudo horrível. O que há de errado comigo? Se você não aproveita o sexo ou o acha extremamente desapontante é provável que o que você realmente quer não é o sexo, mas a sua idéia do que o sexo é. Se você veio até esse site, você provavelmente suspeita ou sabe que é assexual, então é improvável que haja uma motivação sexual incentivando você. Pense com cuidado: O que sexo significa para você? O que você espera tirar do sexo? Você acha que está procurando por um prazer extremo? Talvez você queira uma maravilhosa expressão conjunta do seu amor. Quem sabe você não quer fazer o seu parceiro feliz e acha que você deveria ficar satisfeito com o prazer deles. Poderia ser que você quer ser o mais íntimo e próximo possível dessa pessoa? Quando você souber o que você realmente quer do sexo, você pode procurar por outros meios para conseguir o que você quer. O mais importante é conversar com seu parceiro, descobrir o que você deseja, e contar a ele o que você sente e discutir as necessidades de ambos. Ser assexual significa que eu serei sempre sozinho? Não, de maneira alguma! Assexuais podem e formam vários tipos de relacionamentos, de amizades profundas a relacionamentos românticos a outros tipos de ligação com outras pessoas que a nossa sociedade não tem palavras para descrever. Pode ser mais difícil achar alguém que está disposto a entrar em um relacionamento convencional com o conhecimento que sexo não fará parte deste, mas lembre-se, existem outras pessoas com motivação sexual baixa ou inexistente por aí e muitas pessoas que se importam mais com o amor e o companheirismo do que com o sexo. Não perca as esperanças! Mas e se for uma fase? E se for? Isso não muda o fato de que você é assexual no momento. Pode ser tentador se impedir de aceitar a sua assexualidade na esperança de que um dia você “florescerá” em uma pessoa sexual. Não estou dizendo que isso não pode acontecer um dia, mas considere: você gostaria de passar a sua vida se considerando uma pessoa incompleta/não-desenvolvida, vivendo para o sonhado dia em que você se tornará completo? Ou você se sentiria mais confortável aceitando quem você é no momento como uma pessoa completamente válida e desenvolvida? Talvez algum dia você realmente “florescerá”, e se e quando isso acontecer, você não terá perdido nada em sua vida por ter se sentido de bem consigo mesmo durante esse tempo. Não há vergonha em se identificar como algo e depois mudar essa identificação para outra coisa. Sua identidade não existe para limitá-lo. Se você mudou ou deixou uma parte de sua vida para trás, então você deveria descrever-se de maneira diferente! Se você tem medo de ser diferente no futuro, isso ainda não muda qual a palavra que melhor o descreve no momento. Não há nada de errado com a mudança. Eu não posso me identificar como um assexual. E se eu encontrar a pessoa certa e me tornar sexual com ela? Se você, até esse momento, ainda não encontrou pelo menos uma pessoa que o excitou sexualmente então é bastante seguro dizer que você tem uma atração sexual baixa ou inexistente por outras pessoas. Você não está perdendo nada em explorar a sua assexualidade e conversar com outros com experiências similares. Se algum dia você encontrar esse alguém especial, isso seria maravilhoso! Se identificar como assexual não significa se comprometer a um celibato, e sim reconhecer como você funciona. Você pode entrar em relacionamentos e você pode fazer sexo se você quiser. Algo deve estar terrivelmente errado comigo. Estou quebrado, eu acho que posso traçar a minha assexualidade a algo que aconteceu em minha infância. Você acha que é por isso que sou desse jeito? Nós aqui na AVEN (=Rede de Educação e Visibilidade Assexual) vivemos bem sem o sexo. Em um mundo que coloca um prêmio bastante alto na sexualidade, é fácil sentir que você precisa de sexo para ser feliz. Você não precisa. Assexualidade não é uma disfunção ou doença, e não há razão para procurar uma “causa” ou uma “cura”. Dito isso, assexuais têm as mesmas necessidades de ter amor e intimidade que os sexuais têm. Se você tem dificuldades em ser íntimo com outras pessoas e está infeliz por causa disso então provavelmente é uma boa idéia procurar algum tipo de orientação/terapeuta. O mais importante é encontrar uma maneira de se conectar às pessoas que funcione com você – talvez essa maneira envolva a sexualidade e talvez não. Estou preocupado que sou reprimido sexualmente ou estou apenas usando isso para me distanciar ou me esconder do mundo real. Como posso estar certo de que realmente sou assexual? Só você pode saber se você é assexual ou não. Você sente atração sexual por outras pessoas? Você está tomando decisões em não agir sobre os seus instintos ou você não tem instinto algum? Se você realmente não tem certeza sobre as suas respostas, então a comunidade assexual é um bom lugar para explorar como você se sente. Existem pessoas que, conscientemente ou não, se distanciam da sexualidade porque elas querem evitar coisas como a intimidade. Essas pessoas, claro, são bem-vindas na comunidade assexual, mas elas geralmente perceberão que qualquer que seja o problema emocional que estão tentando evitar estará presente aqui também. Muitos problemas não podem ser evitados efetivamente evitando a sexualidade. Assexuais têm os mesmos problemas e desafios complexos em seus relacionamentos que todas as outras pessoas. Eu não gosto de ser assexual. Eu quero ser normal como todos os outros. O que eu posso fazer? Sinto dizer que não há evidências mostrando que é possível mudar a sexualidade de alguém. Você pode escolher mudar a maneira que você age sobre seus desejos ou falta deles, mas você não pode mudar o que você deseja. É possível que a sexualidade de uma pessoa flutue e mude em orientação e intensidade com o tempo, mas isso não acontece intencionalmente e não acontece para todo mundo. A melhor solução seria aprender a ser confortável com quem e o que você é. Você não pode mudar a sua sexualidade e você não a escolheu, mas você pode aceitá-la. Eu nunca poderia contar a ninguém sobre isso. Eles achariam que eu sou um estranho e ririam da minha cara! Em um mundo no qual a sexualidade é promovida como a norma, muitos assexuais crescem pensando que eles são de alguma forma doentes, quebrados ou deficientes. É natural internalizar esses medos e acreditar que as outras pessoas acharam que a sua sexualidade é um problema tão grande para eles como sempre foi para você. Na verdade, não é assim tão terrível. A maioria das pessoas são bastante receptivas da assexualidade uma vez que elas entendam o que ela significa. Você pode descobrir que sair do armário na maioria das vezes deve ser seguido de uma explicação sobre o que a assexualidade é ou não é. Seja paciente com as pessoas. É possível que inicialmente você teve algum problema em aceitar sua própria assexualidade e entender o que ela significa, então não é surpreendente que outras pessoas tenham os mesmos problemas que você quando elas escutam pela primeira vez de sua existência. Você tem algo mais a acrescentar? Acima de tudo, lembre-se que a única pessoa que pode decidir o que é melhor para você é você mesmo. É claro, é bom escutar o que os outros têm a dizer, mas no fim, a melhor coisa que você pode fazer é pensar por você mesmo. Descrições e categorias não definem você, elas descrevem você. Elas são uma maneira simples e fácil de expressar a complexidade de sua identidade para os outros, e uma tábua de salto a partir da qual você pode se explorar e se entender. Se uma descrição não está funcionando para você, então você não precisa usá-la. Se um grupo está dizendo a você que há apenas um jeito verdadeiro de ser pertencente ao tipo de pessoa que você é, você não deve escutar essas pessoas! Há várias razões de participar de uma identidade assexual ou contribuir com a comunidade assexual, mas se você achar que essa identidade não está certa para você ou que ela está limitando você, não sinta medo de levantar a voz e dizer como você se sente, e não sinta que você não pode levantar e sair. Você não precisa se identificar como assexual para achar as experiências dos assexuais úteis para você. Se você tem problemas com pouca ou nenhuma atração sexual por outros mas não se identifica como assexual, você deveria ainda assim se sentir bem-vindo para contribuir com suas experiências em nossa comunidade. |
|