A²

O Bruno nos enviou um email com uma situação bastante interessante:

Pessoal

Tenho uma pergunta que para mim é muito séria, e gostaria de ser respondido o mais rápido possivel.

Eu tenho 26 anos e não me sinto atraido por nenhum endividuo (homem ou mulher), as vezes tenho sonhos erótico e ate pratico a mastrubação ao ver um vídeo, mas isso acontece muito raramente. As vezes sinto falta de uma pessoa do meu lado, mas fico muito tempo sem pensar nesse assunto.

Existe muita presão de amigos e parentes pelo fato de ainda ser virgem, alguns até me roturam como gay, mas não me sinto atraido por ninguém. Por outro lado tenho o desejo de formar uma familia e ter filhos, mas não me imagino se relacionando com alguem.

Será que eu poderia ser um assexual? Uma pessoa que nunca namorou, que é virgem, que não sente atração por ninguém, mas que sabe que há prazer no sexo e as vezes sente até esses desejos, mas não concegue se imaginar fazendo uma relação sexual, será que isso é assexualidade?

Aguardo resposta!

Att

Já recebi comentários e emails de várias pessoas em situações parecidas com a do Bruno. Mas ele sintetizou tudo de uma forma simples e objetiva.

“Uma pessoa que nunca namorou, que é virgem, que não sente atração por ninguém, mas que sabe que há prazer no sexo e as vezes sente até esses desejos, mas não concegue se imaginar fazendo uma relação sexual”, que tipo de pessoa é essa?

O Bruno fez uma grande confusão aqui… Primeiramente é bom repensar o que é prazer. Eu não gosto desse termo. Prazer é uma palavra muito vaga. Poder ser qualquer coisa. E quando falamos em prazer logo associamos a algo agradável. E não é bem assim. Alguns narcóticos produzem prazer e mesmo assim boa parte da população os repudia, mesmo conhecendo seus incondicionais efeitos.

Por isso prefiro o termo satisfação. Por ser uma palavra que envolve uma perspectiva mais holística do que prazer. O que as pessoas (em geral) buscam no sexo não é prazer. Se assim fosse elas usariam as drogas. As pessoas buscam a satisfação Tanto que muitas pessoas fazem sexo, mesmo sem orgasmo, e ainda assim se sentem totalmente satisfeitas.

Então a primeira coisa que você deveria fazer é reavaliar se o sexo é uma emoção de prazer ou sentimento de satisfação. O orgasmo em si parece produzir algum tipo de prazer. Mas isso não necessariamente quer dizer que você gosta de todo o processo. Isso é o ANTES (tudo que te leva ao desejo e a efetuação da masturbação ou de qualquer ato sexual até a preparação para o ato), AGORA (o processo do ato propriamente) e DEPOIS (o momento posterior ao orgasmo ou que seja entendido como o termino do AGORA).

Todo esse processo (do ANTES, AGORA e DEPOIS) é extremamente complexo e não tem um momento certo para começar ou terminar. Na verdade ele é fluído, acontece durante toda sua vida ou mesmo paralelos a outros processos sexuais.

O que você pode fazer é analisar suas motivações (ANTES), atos (AGORA) e reflexos (DEPOIS) e então tirar uma conclusão: isso me satisfaz?

Cada pessoa passa por um processo único. Por isso é perda de tempo olhar para as receitas prontas da mídia. Algumas pessoas dizem que se sentem péssimas após o sexo (DEPOIS). Outras dizem que adoram todo o jogo das conquistas e as palavras sugestivas (ANTES), mas que não suportam o sexo propriamente dito (AGORA). Outros dizem que realmente não importam com o ANTES ou com o AGORA, desde que elas se sintam bem no DEPOIS.

E muitos nem ao menos fazem essa reflexão. Enquanto outros escondem a própria verdade.

Todas as suas experiências sexuais foram com a “auto-experimentação”, a masturbação. Você (o que inclui uma “extensão” sua como a imaginação) foi o objeto causador, realizador e contemplador da sua experiência sexual. Logo não se trata de você e outro ser humano, mas sim… você e você mesmo.

Sendo assim, até certo ponto, você não sabe o que é sexo inter-pessoal. Todas as suas concepções são projeções daquilo que você já experimenta. O que você deseja não é necessariamente o sexo. O que você deseja é um projeção do que você imagina ser o sexo.

Na verdade essa projeção é tão bem estruturada e alimentada que facilmente passa desapercebida como algo real. Assim é possível que você nunca saia desse ciclo de projeções emocionais de desejo e satisfação. Vindo a fazer sexo… e dizer que adora… dizer que fica louco na cama… ou seja lá que expressão ultra-satisfatória você encontre.

Mas é claro que não se tratando de algo real – isso é condizente com o que você realmente sente, deseja, experimenta, gosta, etc. – irá lhe prejudicar, mesmo que seja de uma maneira imperceptível a curto prazo.

Então… “Uma pessoa que nunca namorou, que é virgem, que não sente atração por ninguém, mas que sabe que há prazer no sexo e as vezes sente até esses desejos, mas não concegue se imaginar fazendo uma relação sexual”, que tipo de pessoa é essa? É você?

Namorar e ser virgem não tem qualquer relação com a assexualidade. Não conseguir imaginar-se num ato sexual também pouco diz por si só. E como disse antes você precisa refazer a sua avaliação sobre suas experiências com a masturbação.

Agora, é lógico que você é uma pessoa oprimida. Aos 26 anos é homem e virgem. Tudo e todos te oprimem, dizem que você é inferior, é nada. E você faz uma re-projeção num dos mais velhos arquétipos de realização e sucesso: a família. Ainda assim você acha impossível… porque família implica em sexo. E o ciclo continua sem fim.

Como parar com isso?

A resposta é bastante simples. Liberte-se e padrões e expectativas. Compreenda que você não deve ser aquilo que seus “amigos” dizem, ou o que a mídia induz. Você não precisa comprar os produtos da moda, assim como não precisa comer a mesma comida. Você pode fazer a sua vida. Sem rótulos, padrões, pré-conceitos, etc.

“Mas como fica a questão da assexualidade?”, você deve ficar se perguntando. Como tudo. Você só precisa analisar. Não precisa se encaixar em rótulos, definir-se em padrões. Só precisa analisar. Isso me faz bem? Devo continuar fazendo isso? Até onde isso me trouxe? Estou satisfeito com que faço? Estou satisfeito com o futuro ao qual isso me leva?

Viver dá trabalho, meu amigo.

Boa sorte. ;)

Vamos lá, novamente…

Rafael:

Olá Julio, não faz muito tempo que eu descubri seu blog ( na verdade alguns dias ) e estou extasiado com tudo que vi e li.

Bom, eu não sei exatamente se sou ou não assexuado, se tenho problemas piscologicos ou não, problemas de saúde ou não, mais o que acontece comigo é um tanto engraçado (pelo mens eu vejo graça nisso ). É o seguinte, tudo começou quando eu tinha por volta dos 15 anos, eu sempre fui uma criança normal, com uma educação normal, pais normais, e vida normal, tinha amigos e tinha uma relação normal com todos (percebi que você não gosta muito da palavra normal mais é a unica que eu conheço).

Quando criança eu tinha um certo sobre-peso, na verdade mesmo eu era bemmmmm gordo kkkk, mais isso não era o problema, como disse…tinha uma vida normal. Mais tinha algo errado e isso começo a surgir e as coisas começaram a não ser tão normais assim, porque? Por que eu ouvia meus amigos falarem de sexo, de garotas, de beja na boca com 12 anos, e eu nem sabia o que era isso, ficava pensando como era essas coisas, tipo beja, namorar e tudo aquilo, e não entendia absolutamente nada. Os meses se passando e o ano indo embora eu acabei me interessando por uma certa menina que estudava comigo no primario (amor de adolecente) na verdade nem sabia se gostava mesmo dela porque eu nem sabia o que era gostar e tudo mais. Só que essa brincadeira de gostar mudou minha infancia, porque um dia eu resolvi contar a essa certa menina que eu gostava dela, mais ela disse que jamais ficaria comigo por que era gordo, vai vendu que vaca!!! Isso definitivamente acabo comigo, eu me senti um idiota por ter dito aquilo pra ela e por ouvir ela dizendo tudo aquilo pra mim, acabei ficando ruim, e entrei num estado de ”anorexia’ por assim dizer, e perdi simples 15kg em apenas 7 dias =D fiquei lisinho!!! Depois de dias internado e algumas sessões com piscologo eu melhorei e muito, porque havia perdido 15 enormes kilos e estava bem de saude.

Alguns meses depois de tudo isso eu acabei ficando com uma amiga minha que ja nos conheciamos desde criança, ela sempre gosto de mim, mais como ela era cerca de 2 anos mais velha do que eu, acho que pegava mal ser ”papa anjo”, e certamente ela espero eu ”crescer” um pouquinho mais para tentar algo diferente, ela foi minha primeira namorada e consequentemente meu primeiro beijo tambem foi com ela, e nessa altura eu ja passava dos 16 anos, e foi ai que a coisa começo a feder meu caro JULIO, porque eramos socios de um clube e ficavamos ate tarde na piscina e sabe né piscina, sunga, biquini, pouca roupa, muito contado, escuro, e bla bla bla, só que eu não sentia nada, eu não tinha ereção e estar la dentro da piscina com ela era ”normal” não sentia absolutamente nada, nem com toque, nem com nada, era como se eu estive a 200 m de distancia dela, não sentia a presença dela, em casa era a mesma coisa, em festas era a mesma coisa, bebado, não bebado, nada fazia diferença, eu não me exitava de forma alguma, o mais engraçado disso tudo é que eu conseguia me masturba perfeitamente quando asssitia filmes porno no computador ou quando tomava banho e pensava nela!! Mais a coisa começo a ficar feia, porque ela começou a me questionar o porque que eu não sentia atração por ela, e eu não sabia o que responder, foi quando a cobrança ficou muito forte eu resolvi inventar uma dsculpa pra ela, disse que não estava preparado para ter namorada, que eu era muito novo e bla bla bla, ela acabo ficando pessima mais eu resolvi o problema com ela.

Mais logo vieram outras meninas, e outras, e mais outras, e com todas a mesma coisa, alias a falta da coisa, eu não sentia absolutamente nada com nenhuma delas, podiam ser bonitas, feias, gordas, magras, modelos, nenhuma menina me dispertava, mais sempre ficava o dilema do porque eu tinha uma ereção quando me masturbava mais não conseguia me excitar com uma garota, comecei a me questionar se o meu negocio não era garota e isso me deixva muito louco, porque sempre fui idolatrado por meninas,e sempre tinha agluma querendo ficar comigo, mais eu nunca tive medo de fazer as coisas, sempre fui livre para fazer o que me bem entender, e ficar com homens por mais que fosse ruim naquela epoca era melhor do que continuar na duvida por anos e anos.Não foi dificil, pelo motivo que, do mesmo jeito que haviam meninas afim de mim, eu descubri que existia o dobro de ”meninos’ afim tambem. E eu tentei, eu falhei, porque com meninos tambem não senti absolutamente nada, nem mais velhos, nem mais novos, nem com fortes e nem com fracos, e isso me deixo muitooooo confuso, por que se meu negocio não era homens e nem mulheres era o que intão? Quando eu comecei a ficar com homens a coisa ja tinha se elevado a um patamar um pouco maior, porque eu ja estava com 18 anos e nessa fase eu não tinha nenhum amigo virgem, a não ser os mais novinhos, mais o sexo em si nunca foi uma grande dor de cabeça, o que me deixava muito ruim mesmo era as conversas que rolava entre eles e que eu era obrigado a ouvir eles dizendo que ficavam molhados de tanto tesão, ou ouvir os mais velhos e de mesma idade que a minha dizendo que ”gosaram” 2x, 3x, e que foram na zona e faziam orgias e bla bla bla. Eu simplismente não tinha assunto, não tinha nem a mesma experiencia que as crianças tinham, e na idade deles ao inves de eu estar me melando nas calsas por ficar com uma menina eu estava aprendendo a me masturbar e dando meu primeiro beijo na boca.

Essa hitoria de sexo estava de me deixando louco e isso se prorrogou por mais 2 anos chegando aos dias de hoje, depois de muito barulho na minha cabeça e muita coisa rolando na minha vida, ( tive um namoro hetero e um namoro homo para tentar discubrir na intimidade diaria algumas coisas, mais tambem não deram certo ) tive varias oportunidades de fazer sexo, com pessoas desconhecidas tanto com homens tanto com mulheres, e com pessoas amigas, mais de nada adiantou, fui em puteiros, casas e boates gls mais de nada adianta meu caro amigo, e hoje com 22 anos a unica coisa que me motiva a continuar é um grande amigo que nos momentos de angustia por não conseguir, me abraça, me apoia, e nunca me faz desisitir com suas doces palavras de amizade. Infelismente não sei explicar, mais não sinto atração, vontade, nem tesão na hora que estou com alguem, acariciando, beijando, tocando, ou qualquer tipo de coisa, mais sinto tesão me masturbando, seja com filmes heteros ou homo.Isso que torna engraçado para mim.

Ps: desculpe pelos erros de portugues, não sou muito fã disso =]

agradeço desde já

abraços

meu nome é rafael

Júlio:

Olá Rafael… eu não sei se existe termo técnico para isso… Mas para você entender melhor a coisa funciona mais ou menos assim…

Nossa resposta meramente fisiologica aos toques na pele para a excitação sexual… é muito pouca, lenta e com baixa intensidade. Ao menos 90% de todo nosso desempenho sexual está na cabeça. O resto depende do funcionamento normal do nosso corpo. Como no seu caso você felizmente me esclareceu que fisicamente está tudo bem… então todo seu “problema” é meramente psicológico.

Mas como isso acontece?

Ninguém sabe exatamente como funciona… mas tudo é basicamente uma questão de reflexo condicionado…

Um exemplo bem simples é a salivação… salivar é um processo FISIOLÓGICO que acontece quando a comida entra em contato com a língua e provoca sabor… assim começamos a salivar… mas com o anos de desenvolvimento passamos a salivar SÓ DE VER uma foto de uma comida… A mesma coisa acontece com o sexo… o processo é parecido, mas não é igual.

Durante nossos primeiros anos de vida construímos ELOS entre imagens (ideais, sons, palavras, etc)… com nosso processo de excitação sexual e psicológica.

Só pra constar: existe exitação sexual-fisiológica e sexual-psicológica… ambas são diferentes entre si… a fisiológica é o processo de ereção, por exemplo… enquanto o processo psicológico é o desejo, o tesão, o estado de euforia, etc… Uma pessoa pode se excitar fisiologicamente e não ter excitação psicológica. Seu pênis fica ereto… mas ele não tem o menor desejo… Enquanto outras podem ter o maior desejo… mas nenhuma disposição fisiológica.

Outras pessoas são como você… desepempenham uma função fisiológica e psicológica muita baixa ou até inexistente…

O que acontece é que… teoriacamente… você não desenvolveu um elo entre a pessoas REAIS e o erotismo. Ao mesmo tempo que desenvolveu esse elo com a pornografia ou mesmo com a imaginação. Uma coisa é um produção fantasiosa… e outra é a realidade…

Por exemplo… na fantasia (num video-game) podemos matar monstros… degolar pessoas… atirar no presidente… mas na realidade… temos medo de moscas!

O que você faz quando está imaginando sexo, é totalmente diferente, psicologicamente falando, daquilo que você experimente na vida real.

Por isso você sente pouca ou nenha excitação de qualquer ordem… Bem… poderíamos falar disso por horas… Mas a questão é que tudo pode mudar… ou não…

Existem diversas pessoas e empresas especializadas em “programar” o cérebro humano para o processo sexual… Se você quiser… pode procurar o Boston Medical Group e eles “resolvem” isso em dois tempos…

Outra opção é apenas verificar se talvez exista algo realmente errado com seu corpo… e havendo (e corrigindo) ou não havendo… continuar sua vida numa nova perspectiva, já que agora você sabe o que acontece com você e o que é assexualidade… e terá a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas.

Não é uma questão entre escolher o céu ou o inferno. É apenas o que você quer… milhões de pessoas todos os dias escolhem a “normalidade”… entram nos consultórios e saem “curadas”… ou se não conseguirem a “cura” entram em depressão ou algo pior… outros preferem viver ao seu modo…

Aí é com você. Continue lendo o site… qualquer coisa estou por aqui ;)

Um abraço!

Rafael:

Ola meu caro Julio, quanto mais leio o seu blog mais fico extasiado com tudo que vejo, mais uma duvida que eu tenho e a seguinte.

Você axa que o fato de eu não ter desenvolvdo esse ”elo” com o real pode ser considerado por eu não ter tentado nada com alguem um tanto mais intimo? como um amigo ou uma amiga? alguem de confiança, que me passe confiança não somente em termos de sexo mais sim de vida?

Não sei, me parece tão vago essa ”coisa”, sua explicação não poderia ser a melhor, e eu concordo com isso que vc disse sobre criar elo com o imaginario e não com o real, não creio que eu tenha problemas fisicos ou fisiologicos, tão pouco creio que tenho traumas piscologicos, penso mesmo que me apeguei tanto a imaginação e a fantasia que me esqueci de viver o real, e agora que necessito do real, não sei como obter prazer nisso.

Como havia lhe dito no outro e-mail, nunca tive medo das coisas..mais nunca procurei um medico ou especialista porque como eu afirmei, não acredito ter problemas fisicos ou pisicologicos, não sei se eh legal pergunta isso a você mais queria que me falasse ao menos um certo caminho a seguir, ou quais opções eu tenho, ou ao menos se existe um tipo de pessoa certa com que meu ”cerebro” pode concorda entende? Não faço ideia o tipo de pessoa que devo procurar para tentar ter um prazer!!!

Eu esqueci e lhe mensionar um detalhe, tem certos tipos de pessoas que com o toque me estimulam, tenho um amigo que com um simples abraço, e o toque do corpo me estimula, me exita. Mais mesmo assim é somente com o toque, somos bons amigos e ele sempre dorme em casa, durmimos e dividimos a mesma cama, tomamos banho junto, e toda vez ele pega no sono mais rapido do que eu, PS: ele curte que eu faço cafune nele ¬¬, quando ele dorme eu paro e fico admirando ele, pensando como eu poderia me atrair fisicamente por alguem se nem por ele eu sinto desejo, o vejo no banho e participo do banho, porra velho, não faz sentido algum entende? Ta é claro que meu sentimento por ele é de totalmente fraterno, mais se alguem que depois de anos nunca me exitou, como alguem do nada faria isso? Como depois de anos e anos vendo-o nu e deitando com ele na mesma cama nunca surgiu absolutamente desejo algum, meu corpo só responde se ele me tocar.

É estranho para minha cabeça, esse é só um exemplo, outro exemplo tambem é que eu me exito muito mais rapido vendo filmes lesbicos ou gays do que filmes heteros. Axo que eu realmente curto essa parada de 2 mulheres ou 2 homens =D só pode.

Mais não sei meu querido Julio, só queria discubrir a pessoa certa, porque quando eu discubrir quem é essa pessoa, ela sera a 2 pessoa mais feliz do mundo, porque ela me fara a pessoa mais feliz do mundo

obrigado

kalleu

Ly

Olá Rafael. Meu nome é Ly e eu ajudo o Julio lá no site. Espero que possa ajudar.

Primeiramente, acredito que seria interessante que você lesse o e-mail resposta do Julio, com mais atenção.

Até onde pude entender seu relato, o que te incomoda principalmente é a falta de prazer, no caso,o sexual; o qual você tem buscado de todos os meios.
Como já lhe foi dito, somos, desde a mais tenra infancia, levados a associar o prazer a determinadas manifestaçoes fisiologicas, com destaque para a pratica do ato sexual. Tal informação está gravada de tal forma em nosso subconciente que acreditamos que isso é extremamente ‘necessario’. Mas será que é mesmo? Ou você foi simplesmente levado a acreditar nisso? Pense nisso.

Você pode encontrar prazer num chocolate, numa musica, num sorriso carinhoso,com o vento tocando o seu rosto. Depende do valor/significação/peso que dá as coisas. Posso garantir que se pode ser feliz sem sexo. A amizade pode ser uma das fontes mais abundantes da vida. E isso você já parece ter. Preste mais atenção nisso tambem.

Mas se isso (sexo) realmente lhe faz tanta falta, acredito que sejá aconselhavel a ida a um médico; um especialista poderia ajudar. Talvez você tenha deixado passar algo, como por exemplo a não superação total da rejeição sofrida no passado, que te leva a um bloquei inconsciente.

A resposta poderia estar em você parar de buscar essa sensação em outras pessoas, no toque de alguem em especial, na visão de uma beleza em particular. Quando você parar de ter em mente sempre a perspectiva de ter ou não uma ereção, ou se sentir exitado com isso ou aquilo, pode ser que isso ocorra naturalmente. Não tenha pressa.

Tente se manter afastado um pouco de coisas que o estimulem artificialmente (sites de conteudo adulto, filmes, novelas). Elas podem te condicionar a um vicio nesse sentido. Direcione sua atenção a outras coisas, distraia sua mente desse assunto. Pode aliviar a pressão interna a esse respeito.

Quanto ao descobrir alguem… Não coloque as suas espectativas em terceiros. Não existe a pessoa certa. Todo mundo pode ser o certo. Mas vai depender do que vem de você mesmo. Ninguem fora de você pode lhe fazer feliz. Está tudo em sua propria mente.

Sei que não sou tão ‘tecnica’ e/ou ‘cientifica’ como o Julio, mas espero que sirva de alguma ajuda.

Se precisar, é só falar.

Atenciosamente:

Ly

Rafael:

Ly meu velho, eu entendi com maxia clareza o que você e o Julio tem passado, só quero que entendam ( vocês ja sabem disso ) o quao eu tenho sofrido com isso, sexo esta em toda a parte, e eu acho que tive mais ‘’sorte” ainda por que ao meu redor parece que só existe sexo, eu reLMENTE NÃO ME IMPORTO com o ato sexual em si, nao de forma alguma cara, a unica coisa que eu quero é desejar alguem, querer alguem, enlouquecer por alguem, o ato sexual é consequencia,é o fim da linha.

Meu caro Ly, tenho 22 anos e nunca olhei para nenhuma mulher e nenhum homem com olhares de posseçao, com vontade de ter, sentir seus corpos, eu observo as pessoas na rua e nao vejo mais q pessoas bonitas, saldaveis e nada mais. Não quero sexo em si, mais sim o prazer de desejar alguem, sentir o aperto no coração e a respiração almentar, os batimentos acelerar e tudo mais, isso eu não sinto, nem quando eu vejo filmes pornos. entende onde quero chegar? eu nao sinto atração alguma, se essa é a palavra certa. Isso que você e o Julio vem me falado estao me ajudando muito, me dando uma perpesctiva imensa e uma esperança que nunca havia experimentado. O unico problema é isso, eu só queria desejar alguem. =\

Sou uma das pessoas mais completas em termos de vida que eu conheço, tenho amigos que me amam, e eu os amos, tenho um bom empego, tenho uma vida muuito farta, mais nao sou completo, pois nao consigo desejar ninguem…

obrigado Ly, você e o Julio tem sido de extrema importancia, vou anexar uma foto minha para que vocês possam ver quem eu sou

abração se cuida

Ly

Olá de novo Rafael.

Bom, primeiro eu queria dizer que aqui é A Ly. Eu sou uma guria! rsrs Mas tudo bem, você não tinha como saber. Falha minha.

Agora vamos ao que interessa.

Novamente eu devo ressaltar a influencia externa que sofremos por parte de estimulos visuais que nos são continuamente enviados. Você diz querer se apaixonar por alguem, sentir o coração acelerar, até mesmo abdicar da razão por alguem.

Essa é a ideia/imagem que associamos a alguem que ama/está apaixonado. Ora, é essa a imagem que vemos na tv, no cinema. Casais que se olham, sentem-se como nunca antes quando juntos e vivem felizes para sempre. A personificação da felicidade. Que de certa forma esta muito arraigada na ideia de demonstração em atos com alguma conotação sexual. O beijo é um exemplo. Mas isso condiz com a realidade? Ou seria simples idealização?

E como quando vemos esse ou aquele produto que nos é interessante num anuncio comercial, compramos a ideia e ansiamos por algo igual/parecido. Idealizamos tais coisas, e sofremos quando não as temos.

Mais uma vez: está tudo na sua mente. Você foi levado a associar essas manifestaçoes com a sensação de prazer, que você, por sua vez, parece confundir com o gostar de alguem.

Ao que parece, sua ansia é por um amor/relacionamento romantico. Tente questionar então o que é o amor. Se ele está realmente em toda essa estrutura construida em volta dele. Se isso é realmente importante. Qual o real valor disso? Por que você quer isso?

Eu, como você, nunca, em tempo algum, senti qualquer dessas reaçoes tão comumente relacionadas ao ‘amar alguem’. E convivo muito bem com isso. E isso não implica necessariamente no fato de eu ser alguem sem sentimento. É justamente o contrario.

A sensação de completude que você diz querer não esta nisso ( desejar, querer, ter). Vem de dentro pra fora, e não o contrario.

O site tem um vasto conteudo que pode esclarecer melhor suas duvidas. Sugiro que leia.

Caso ainda assim precise de alguma ajuda, não exite em entrar em contato.

Atenciosamente:

Ly

Rafael:

Ei Ly me desculpe por confundi-la, nunca imaginaria =]

Mais vamos ao que interessa, eu agradeço de coração o apoio que você e o Julio me deram, e todas as explicações, claro que nem tudo que vocês disseram eu concordo, mais Ly você não tem noção a luz no fim do tunel que voces foram para mim. Me exclarecendo milhoes de duvidas, melhor, mostrando e explicando as verdades,tenho material didatico suficiente vindo de vcs para me superar, sabe é dificil coviver com tudo isso, é um ciclo vicioso, é como uma droga Ly, quando entra é dificil sair,e comigo é mais ou menos assim, estou tão focado na normalidade dos fatos que enxem nossos olhos e ouvidos, que muitas vezes eu esqueço do que é essencial para vida, mais num mundo onde a minoria sofre constantimente, é foda ( disculpa) encarar as coisas que fogem do padrão ( melhor palavra q eu encontrei) como eu. Não da para negar que eu fujo do padrão, ou melhor dizendo, fujo daquilo que é ”normal” me entende?

Conviver com as diferenças é o mais facil de tudo,desde que eu tenho 16 convivo com isso, todos nos convivemos com as diferenças porque se nao convivessemos nada existiria, mais é oque eu sempre falei e falo….entender é uma coisa aceitar é outra. Eu tinha um entendimento simples da minha condição, mais depois de ”conversar” com voces tenho total clareza de como as coisas funcionam.

Julio me disse mais ou menos assim : Que depois de anos me focando em coisas artificiais como pornografia, filmes, e ate mesmo minha propria imaginação, depois de anos me focando em fantasias, eu perdi o que é real, eu apaguei o real da minha cabeça, e nunca tinha pensado nisso, não pude deixar de concordar, desde que começei a entender meu corpo, a procurar prazer e tals sempre busquei prazer em formas artificiais como sites de conteudo adulto ( faço isso todos os dias), como eu lhe disse Ly é como um vicio.Hoje que necessito do real, não o possuo.

Já você Ly me mostrou o quanto pode se vivier sem isso, como pode-se encontrar prazer em varias outras formas de expressao, como na amizade, LY voce não faz ideia de como sou querido, seria impossivel descrever isso, estou repleto de pessoas de todas as classes formas,jeitos,orientaçoes,

estilos, tudo. Tenho os melhores amigos que poderia ter, e é claro tenho aqueles por quem me mataria para protege-los, os amos mais que a mim mesmo, os amos tanto que chego ao ponto de me abdicar para eles!!!!

Mais foi como eu disse anteriomente, ser a ”minoria” por assim dizer enxe minha cabeça de coisas que me deixam ruin, e a unica coisa que eu penso é em deixar de ser a minoria, poder entrar numa roda de amigos e conversar abertamente sobre sexo, ou poder chegar em um desses meus amigos que tanto amo e chorar porque acabei de discutir a relação com minha mulher. Só quero deixar de ser a minoria, já tenho personalidade forte, ja sou conhecido por todos na cidade por ser especial e unico por causa do meu jeito de agir com os outros, a unica coisa que realmente gostaria de experimentar era o prazer que gera a vida!!

Para mim é essencial sim, não tão como outras coisas, mais HOJE me faz falta e vou lutar por isso, vou lutar para conseguir isso com os meios mais puros e simples que possam existir, por isso agradeço imensalmente o que voces tem feito e dito por mim, de todo o coração, seus ensinamentos serão como um MANTRA para que eu possa conseguir finalizar minha jornada.

obrigado Ly e Julio

se quizerem contar minha historia no blog, fiquem a vontade eu ficaria feliz!!!

kalleu

O depoimento a seguir é importantíssimo para todas as pessoas que costumam ler esse site. Existe um número crescente de pessoas que não entendem o que é assexualidade e se rotulam de tal maneira prejudicando a si mesmas (porque deixam de buscar ajuda profissional) e aos que realmente são assexuais. Portanto leia com paciência e pausadamente. Nenhuma alteração foi feita.

Olá, gostaria de deixar aqui minha palavra.

Eu sempre achei que fosse assexuado. Por um lado nunca senti muito tesão, nem por mulheres, nem por homens (sou homem). E sempre achei que fosse homossexual. Pois sentia atração de me relacionar tanto com mulheres quanto com homens, mas me masturbava muito pouco e a dificuldade para ereção era imensa. Eu cheguei a ir pra cama com algumas garotas e até com um garoto, mas não consegui ter ereção. Passei várias vergonhas. Desisti de ficar tentando, porém a esperança sempre vinha, porque achava que quando eu tivesse na cama com uma garota e relaxasse eu conseguiria ter ereção.
Um pouco, eu acho que vem pelo medo do que elas vão achar do tamanho do meu pinto. Acho que esta é uma cobrança muito severa que aniquila a confortabilidade e a calma na hora do relacionamento.
No começo do ano estive como uma prostituta e pedi pra que ela fizesse o possível pra que eu ficasse com tesão. Durante duas horas ela tentou de tudo e eu também, mas não obtive sucesso. Estava crente que era completamente assexuado.
No mês de fevereiro eu fui na casa de uma amiga, que tem namorado e tudo mais, e de repente eu noto que ela ficou um pouco sem graça de eu dormir lá (que era o combinado). Ela tinha feito uma cama que tinha ficado muito desconfortável pra mim e então me chamou para dormir na cama dela.
Quando eu me dei conta ela estava me acariciando e então eu a beijei. A maneira como ela me beijava e me acariciava era intensa e fervorosa. Notei que nenhuma garota tinha me tratado assim até então. E quando menos me dei conta a minha cueca estava apertando. Obtive o tesão. Fora a primeira vez na minha vida, após inúmeras tentativas nestes 22 anos.
Isso é muito interessante. Mas, ao invés de transar com ela, preferi deixar com que ela se decidisse entre eu e o namorado dela. Para que, já que esperei durante tanto tempos, se tornasse algo especial. E agora, depois de tanto tempo a espera da desição, estou começando a perder o tesão.
Portanto, toda a experiência me deu uma grande esperança para o meu futuro próspero.
Um amigo me disse uma vez, se você é homossexual e quer ser heterossexual, se é assexuado quer ser sexuado, lute, tenha convicção que é isso que você quer e lute mais!
Bom, espero que tenham gostado da minha história de tristeza e felicidade!

Abraços do pseudo,
Rookie McCandless.

Antes de mais nada é bom deixar claro que o Rookie nunca foi assexual. Ele sempre demonstrou total interesse sexual por outras pessoas. Até indo deliberadamente para a cama com outros com a intenção de ter relações sexuais. Nesse caso ele apenas tinha/tem um problema de ereção. O que o pessoal do Boston Medical Group ficaria feliz de resolver afinal, para eles, sexo é vida.

O Rookie parece confuso sobre a própria sexualidade. Primeiro ele sempre achou que fosse assexual (o nome é IMPOTENTE, Rookie)… em seguida diz que se considerava homossexual… mas ao mesmo tempo demonstra um interesse predominante em mulheres. Mas pelo visto ele estava falando da atração romântica por outras pessoas… Mas ainda assim ele era homossexual por ser bissexual(?). Ou seja… uma grande confusão.

Rookie termina dizendo:

“Portanto, toda a experiência me deu uma grande esperança para o meu futuro próspero.
Um amigo me disse uma vez, se você é homossexual e quer ser heterossexual, se é assexuado quer ser sexuado, lute, tenha convicção que é isso que você quer e lute mais!”

Ele está muito preocupado em se sentir normal… afinal seu amigo disse que qualquer um pode ser normal… basta lutar muito.

Graças a Deus não sou normal!

E como venho dizendo… se você não quer ser assexual logo você não é. Não passa de uma pessoa com algum problema sexual. Procure o Boston Medical Group… faça meditação tântrica… qualquer coisa! Só não fique se rotulando com algo que você não é… nem de longe. Na história do Rookie em momento algum ele se mostrou desinteressado em sexo. O rapaz até contratou uma prostituta!

Quando eu percebi que não tinha interesse sexual por outras pessoas eu não me senti condenado a isso. Eu tinha plena consciência que algumas poucas sessões bobinhas de lavagem cerebral… digo… terapia me fariam “normal” como nunca fui. Mas… ser normal é tão chato.

=/

Olá amigos, antes de mais queria felicitá-los pelo site, foi realmente uma grande ajuda.
Como quase todos os que vos escrevem, eu acho que sou assexual.

Não me sinto só. Sou uma pessoa sociável, tenho um bom trabalho e amigos fabulosos. Tenho também uma família muito unida e protectora em que todos nos queremos muito. Os meus pais continuam a ser romanticos um com o outro e os meus irmãos têm os dois relacionamentos estáveis e saudáveis.

Durante um tempo pensei que era lésbica ou até bissexual, mas dei-me conta de que não é o caso.
Eu realmente me apaixono por homens e muito. Sempre tive facilidade em encontrar namorados, me apaixonava, amava-os, mas era incapaz de ter sexo com eles. Não tenho medo, nem dores nem nada do género, inclusive me excito sexualmente quando estou com alguém, mas quando chega o momento de fazer sexo, simplesmente não me apetece. Gosto de sexo como ideia, acho bonito e gostaria de gostar de sexo porque acho que é algo saudável entre dois adultos que se amam, gosto que as pessoas se sintam atraídas por mim e me achem sexy e eu também me sinto atraída por elas, mas de uma forma muito intelectual. Sempre me apaixono por amigos muito próximos.
Realmente gosto de ter intimidade, carinho, contacto físico… só não quero ter sexo…
Infelizmente os meus relacionamentos sempre acabam exactamente por este motivo. Quando os meus namorados começam a “exigir-me” contacto sexual, eu prefiro deixá-los com uma desculpa a explicar-lhes o que se passa comigo. Acho que nunca o poderiam entender.
Já menti muitas vezes acerca da minha sexualidade ou invento desculpas como “trabalho muito” ou “não tenho tempo” para justificar que não pratique sexo. Levo cerca de um ano e meio sem relações sexuais, e, na minha vida, tive contactos sexuais muito poucas vezes…
Em geral penso pouco em sexo e quando penso, penso de uma forma muito abstracta, como fantasias sexuais, em que os intervenientes nunca têm cara.

Acham que realmente sou assexual ou que posso ter outro problema?
Normalmente não penso muito no assunto, mas às vezes creio que não sou normal…

Obrigada!
Marta

Olá Marta,

Seu caso parece simples… mas não é.

Eu acho que você não leu o site e não entendeu exatamente o que é assexualidade… você termina sua declaração dizendo “realmente sou assexual ou que posso ter outro problema?” Esse ter outro problema indica que você ainda configura a assexualidade como algo problemático para a sua vida… e isso é explicável com o que você escreveu anteriormente. Em seguida você diz “às vezes creio que não sou normal…” Nesse caso você deu ao termo normal um sentido de algo bom e/ou equilibrado. Confirmando o que foi dito…

Eu não precisaria dizer mais do que algumas poucas palavras se você tivesse me dito como é seu comportamento auto-erótico. Se sua própria imagem te excita sexualmente, como acontece sua excitação sexual, se você se masturba, como se masturba, quais elementos te excitam na masturbação, etc. E ao menos tivesse me dito sua idade… Ah! Mas ao menos sabemos que você é portuguesa… … brincadeira… rsrsrs… isso não faz diferença.

As informações que você me deu indicam sobre seu comportamento romântico. Você gosta de segurança e procura relacionamentos assim. Por isso namora com pessoas que já eram amigas suas e as deixa porque elas se tornam um “perigo” para você. Mas essas coisas você mesma deveria avaliar com paciência.

Sobre seu comportamento sexual posso dizer que você está no limbo. Você nem apresenta características fortemente sexuais… e também não apresenta características fortemente assexuais.

Sua busca por parceiros e seu desejo sexual me parece um refluxo/refluxo da sua educação familiar. E como já disse você gosta de segurança, procura pessoas que possam te trazer tal segurança. Tudo está indo muito bem… até que eles querem sexo. Você disse que não há dor… nem sofrimento de qualquer tipo… mas mesmo assim não quer fazer sexo. E com a insistência se sente ameaçada… termina o relacionamento.

Mas ao mesmo tempo você quer. Sexo parece ser uma coisa muito boa… afinal você gosta de beijar… se sente excitada… então você imagina como deve ser sentir… só sentir… é tudo muito legal, é tudo muito bonito… até que… você sente nada! Como é que de um momento de excitação sexual você passa a sentir nada? Ou a se sentir desconfortável?

Provavelmente temos aí algo que pode ser uma simples indisposição a ter uma relação sexual factual (padrão assexual), ou um trauma psicológico que desperte sempre que você saca que o sexo é “real” (como se não o fosse até o momento).

E como você não me disse coisa alguma sobre masturbação… é melhor que você vá num ginecologista e fale sobre esse assunto especificamente com ele. Lembre-se ginecologistas não são psicólogos. Então concentre-se na parte física da coisa (vagina, clitóris, etc).

É possível que você tenha pouca sensibilidade na área responsável pela estimulação sexual. Isso explicaria porque você consegue emular o sentimento de excitação sexual, mas não consegue sentir prazer/gostar do ato sexual.

Mas novamente… você me não me disse coisa alguma sobre auto-erotismo. Logo estou apenas cogitando.

Quem você deve procurar é um ginecologista e em seguida, tendo consciência do funcionamento básico do seu corpo, um psicólogo. Mas nem um nem o outro poderá dar rumo a sua vida. Tudo o que eles podem fazer é explicar o que está acontecendo. Daí pra frente é com você.

Leonardo I: Olá, tenho 21 anos e já tive experiências sexuais com rapazes, porém nunca com mulheres. Também nunca tive um relacionamento amoroso, embora o quisesse acima de todas as coisas. Estou meio confuso porque acho mulheres atraentes e até me imagino tendo um relacionamento com elas, mas acho que eu não conseguiria transar…e sou meio bloqueado quanto a relacionamentos. Já recebi propostas tanto de homens quanto de mulheres, mas nunca tive coragem de aceitar em vista dessa minha dúvida. A verdade é que não transo há mias de 2 anos e nem sinto vontade…será que sou, ou estou me tornando assexual? (se isso for possível)

Eu fiz algumas perguntas que ele respondeu em seguida:

Primeiramente, como você se define? Homossexual? Bissexual?
Sinto atração por homens,mas realmente não consigo me definir…

Você sente a mesma atração (na mesma intensidade) por mulheres e homens?

Sinto mais atração por homens do que por mulheres

O que lhe impede de fazer sexo com uma mulher? Qual a diferença entre elas e os homens?
Medo de não corresponder às suas expectativas. Já me masturbei pensando em mulheres mas não seria a mesma coisa praticando o ato eu acho

Quando você percebeu que tinha esse bloqueio? (idade e momento da sua vida)

Sempre fui um apaixonado não correspondido

Você se sente mais seguro entre mulheres ou homens?

Na verdade não me sinto seguro com nenhum dos dois.

Você se abre (seus sentimentos, histórias, dores, etc) mais para mulheres ou homens?

Com mulheres, sempre achei mais fácil

Você já se apaixonou alguma vez na sua vida? Por qual sexo?

Sim, por um rapaz e por uma moça (mesmo sabendo que não conseguiria namorá-los)

Como seu pai tratava sexualmente sua mãe? Havia/há paixão/romantismo entre eles?

Ainda há muito romantismo no relacionamento dos meus pais

O que você espera de uma relacionamento “amoroso”?

Amizade, honestidade,carinho

Essas pessoas que lhe fizeram propostas, estavam propondo sexo, namoro, ou ambos? Como você sentia essas proposta? Era algo sincero (queriam realmente estar com você?) ou apenas queriam sexo e/ou prazer?

Da parte dos homens, as sentia um tanto sexuais. Da parte das mulheres, acho elas relamente gostavam de mim.

Nesse período que você passou sem sexo, como tem sido sua vida?

Minha vida nesse período tem sido muito boa, mesmo sem nenhum tipo de relacionamento. Sabe, sou meio solitário, mas me sinto totalmente a vontade e feliz com essa condição e não vejo nenhum problema quanto a isso.

Júlio, muito obrigado pela ajuda. Teu blog é muito bacana e estou aprendendo muito com ele. Os artigos são ótimos!

Olá Leonardo! Seu caso é um tanto confuso… temos muitas questões num único problema – que é sua falta de desejo sexual por outras pessoas. Bem… o que faz uma pessoa perder o desejo sexual por outras pessas?

• Doenças físicas;
• Depressão;
• Estresse;
• Ansiedade;
• Frustrações e decepções gerando um caso de tristeza profunda;

Dessas opções podemos cortar:

• Doenças físicas;
• Depressão;
• Estresse;
• Ansiedade;
• Frustrações e decepções gerando um caso de tristeza profunda;

Então sobra o fator saúde. Problemas de saúde que façam a pessoa perder a vontade de fazer sexo por outras pessoas sempre apresentam outros sintomas. Como: dor de cabeça, fadiga física e/ou mental, dores pelo corpo, manchas pelo corpo, dormência, etc. Mas eu também não acredito que esse seja o seu caso. Então nada (entre o que foi listado) teria feito você perder o desejo sexual por outras pessoas. Então o que teria?

A única possibilidade que resta é um desequilíbrio hormonal. O que também não parece ser seu caso, já que um desequilíbrio hormonal não vai demonstrar um único efeito, mas é a única opções satisfatória.

Além disso existem muitas outras coisas que você deveria entender. Eu realmente recomendo que você busque ajude de um psicólogo profissional para te ajudar nesse processo. Escrever sobre seu caso seria impossível. Mas existem alguns textos no site que podem te ajudar, mas nenhum, até onde me lembro, fala do seu problema com objetividade. Mas se você prestar atenção no que está escrito poderá traduzi-los para sua vida.

Por que o beijo homossexual é nojento?

Das interações relacionais

Dos relacionamentos

Por que se importar com títulos?

Qual o problema com o amor?

Ser solteiro não é ser sozinho

Ser é não ter

Mitos sobre paixão e atração

O mito da identidade sexual

Assexualidade não é religião

;)

Talita: Bom gostaria de ajuda tambem!
Não sei se sou exatamente uma assexuada ou é algo psicológico.
Porque gosto do sexo, mais já tentei ter relacionamentos com com homens e até com mulheres, é algo meio vazio, sinto tesão, mais não é por causa da pessoa em si, é porque a pessoa me toca, e tipo não quero sempre, mas eu gosto do sexo. E outra, parece que que sou anti social em relações , porque me dou bem com todos em amizade, difícil arranjar antipatia com alguém, mais falou de relacionamento, não desenvolve, não bate, é mesma coisa se eu tivesse com um objeto esperando algo dele, uso ele e depois deixo para lá. Aquela pessoa e nada dá na mesma para mim. O ruim que sinto falta de ter alguém, mais quando tento algo ficar namorar enrolar mechiriar … mão rola, não sinto nada, não vejo sentido, me sinto bem quando amigos apenas. Aí não sei se não consigo nada com alguém porque tô tão assumida psicologicamente que nao consigo mesmo, ou talvez não tenha gosto para isso sei lá. Preciso de uma ajuda.
Obrigado.

Antes de qualquer outra coisa eu recomendo que você leia (os textos não estão em ordem lógica):

Das interações relacionais

Dos relacionamentos

Por que se importar com títulos?

Momentos “Slow Motion”

Qual o problema com o amor?

Ser solteiro não é ser sozinho

Ser é não ter

Frigidez

Mitos sobre paixão e atração

O que são pessoas arromânticas?

NÃO somos SÓ amigos

Assexualidade não é religião

Por que as pessoas precisam de “relacionamentos”?

A felicidade da solidão

Amizade entre homens e mulheres, é possível?

“Solteiro para sempre!”?

There’s a world out there!

Qual o valor do sexo?

Esses textos falam do seu problema em cada faceta. Por isso sua leitura é fundamental. Sendo o que vou dizer apenas um complemento:

O ser humano não foi feito para comer carne. Insetos, talvez… mas não o açougue que comemos hoje. Mas na nossa cultura praticamente todas as pessoas acreditam que comer carne é algo natural. E ai de quem contestar isso! Assista o vídeo a seguir e entenda o caso:

O mais incrível é que mesmo com toda essa indisposição ainda assim comemos carne desde pequenos e dizemos gostar. Mas existem algumas poucas pessoas que mesmo nascendo nessa cultura carnívora rejeita carne com total naturalidade. São crianças que nunca gostaram do gosto da carne, mesmo sem saber exatamente da onde vinha. Ainda não existem evidências científicas que expliquem isso. Mas o fato que é tais pessoas desenvolvem naturalmente esse paladar e continuam assim para o resto de suas vidas (obrigadas a comer carne ou não).

Mas o que isso tem há ver com seu caso? Tudo! Assim como comer carne se tornou algo natural, querer um relacionamento romântico também. O relacionamento romântico não existe naturalmente, ele é uma criação da nossa sociedade. É lógico que ele é alimentado pela paixão, assim como a cultura da carne é alimentada pelo nosso paladar. Mas isso não muda a essencial da “criação” humana.

Assim como algumas pessoas não suportam carne, você parece não suportar relacionamentos românticos. A diferença é que quem não suporta carne simplesmente diz que não suporta e deixa de comer (a não ser que seja obrigado), porque ela evidentemente vê que comer carne não é algo natural, no mínimo, para ela. Enquanto na nossa cultura ser romântico (querer o que chamamos de relacionamento “amoroso” – que de amor não tem nada) virou natural, mas tão natural que é imprescindível para a vida de uma pessoa, ou, ao menos, para a sau felicidade.

Eu vejo todos os dias pessoas com casos semelhantes ao seu. Elas não gostam de relacionamentos românticos. Elas querem carinho (algumas até beijinhos), mas elas não querem esse tipo de coisa (relacionamento) para a vida delas. O problema é que elas não sabem que é totalmente possível viver sem um relacionamento romântico! E se dar muito bem assim.

Algumas pessoas recebem essa boa nova com muita alegria e euforia. Se sentem leves por saber que não precisam disso… em muitos casos a vida muda drasticamente (para infinitamente melhor), novas perspectivas são abertas, novos horizontes explorados. Mas outras pessoas, não entendo como, simplesmente odeiam a simples ideia de ficarem “sem alguém”.

Ora, eu pergunto para as pessoas que descobriram a alegria da liberdade: vocês estão realmente sozinhos? Eu tenho total certeza que não. A perspectiva arromântica não é a solidão/exclusão, mas sim uma nova e revolucionária percepção de tudo.

O problema dessas pessoas é que elas entendem “não precisar de um relacionamento romântico” como uma condenação para a solidão e/ou depressão crônica. Eu venho falando de arromantismo aqui, não por mim, mas por milhões de pessoas que precisam saber disso. Todos os dias encontro pessoas naturalmente arromânticas tentando ser o que não são. O que isso gera?

• Raiva de si mesmo;
• Raiva da outra pessoa (o namorado, esposo, etc);
• Vingança por algo indizível (que na verdade é só refluxo da traição contra si mesmo) – em forma de traições, mentiras, agressão física ou verbal, total indiferença, desprezo, etc;
• Idealizações de eventos ou estados como solução para todos os problemas (por exemplo: ficar grávida, algumas mulheres sonham de forma tão intensa em ficar grávidas e idealizam esse momento de tal maneira que não querem que o filho saia de seu ventre);
• Neurose e dependência obsessiva por outra pessoa – coitado do “o amor da minha vida”… ele vai conhecer o que de fato é um encosto;
• Frustrações diante de suas decepções românticas, ao perceber que suas idealizações era mera fantasia e ilusões, e que o príncipe de encantado não tem nada;
• E por fim, dentre muitos casos não citados, … o caso mais comum: depressão.

O seu comportamento, como você mesma disse, chega a ser doentio. Você não sabe porque se comporta assim, não sabe porque se sente dessa forma. Mas tudo isso só está acontecendo porque você, quando “fica” com alguém, está se traindo e não percebe isso. Existe um conflito aí. E você precisa resolver isso. Uma boa auto-análise poderia ajudar bastante. Mas resolver o problema não vai lhe tornar romântica. Apenas removeria o conflito e lhe deixaria livre para escolher continuar ou ser aquilo que idealizaram para você.

Eu sinceramente não entendo quando alguém me diz: “sinto falta de ter alguém”… eu não sei exatamente o que se espera. Ter (como objeto) outra pessoa? Ter o “conforto” de uma relação que só existe porque ambos assinam o compromisso legal/moral/religioso/social de continuar com tal relação? De ter o que ser humano algum no mundo pode me proporcionar – que é estar bem comigo mesmo?

Como venho dizendo… o amor não é exclusivista… ele não se dá para os mais “queridos”, mas sim para os mais necessitados. Não olha seus próprios gostos e vontades, mas importa-se com as limitações dos outros. Ignora o egoísmo alheio dizendo “perdoo-te pois não sabes o que fazes”. E todas as mais complexas e incríveis concepções do amor diferem vertiginosamente daquilo que as pessoas querem chamar de amor, mas que no fundo elas sabem que só é seu puro egoísmo gritando aos quatro ventos “EU e MEU”…

Mas bem, então você me pergunta: “Como então não sentir mais a necessidade de ter ‘alguém?’”. Bem… o problema é que você não sente. Você está muito bem solteira. Você passa muito bem assim. Eu acredito que você deveria se perguntar de onde vem essa pseudo-vontade/necessidade. Porque de você é que não é.

Algumas questões não ficaram claras, mas faço questão de não respondê-las para você mesma encontre o próprio caminho. Recebo meu abraço e continue lendo o conteúdo do site.

p.s.: Não sou vegetariano

Não posso imaginar como é aí no Brasil, a terra do sexo, ser um assexual.

Eu acho que sou assexual. Não tenho atração sexual. Só a ideia de ter uma relação sexual me causa repulsa. Talvez eu esteja errado. Eu nunca fiz sexo e realmente penso em nunca fazer isso mesmo.

Encontrei na AVEN grande ajuda. Contudo eu nunca conheci um outro assexual pessoalmente. Estou cheio de ficar rodeado de pessoas que estão apenas interessadas em sexo, Eu prefiro sair para tomar um café do que ter intimidade. Eu rejeito qualquer coisa que vá além de beijar e abraçar. Apesar que no momento não tenho feito nada disso.

Estou num terapeuta já que a vida não está muito boa. Eu também tenho arrependimento e dor interna. Na verdade não sei se sou assexual ou apenas alguém muito reprimido.

Pode me contar alguma coisa sobre você e sua assexualidade?

Isso vai me ajudar.

Obrigado Júlio.

E-mail:

Olá Julio!

Meu nome é Marcella e recentemente descobri o seu site. Parabéns por ele, é ótimo! Me esclareceu muitas dúvidas mas, se possível, gostaria de pedir alguns conselhos.
Vou começar com minha história confusa ;)

Me apaixonei por um rapaz com quem trabalho. Foi um sentimento simplesmente do nada. Nunca pensei que fosse sentir algo assim. Na verdade, só namorei uma vez, tive outros rolos, mas gostei mesmo de verdade dele. Uma amiga comentou pra ele o que eu sentia (isso sem eu saber, mas não importa). Ele comentou que falaria comigo no dia seguinte, mas nada. Então no outro, tomei coragem e o pedi para que ele me esperasse no final do trabalho. Mas quando o procurei, ele já tinha ido embora.
Fiquei bem chateada, mas resolvi falar tudo que sentia pela internet. A idéia inicial era somente dizer, nem esperava nada, na verdade. Mas me pediu alguns dias para pensar. Até que ele me convidou para sair. Foi bem divertido. Quando estávamos indo embora, ele falou rispidamente: “É melhor que você saiba que eu não gosto de beijar”.

Confesso que fiquei um pouco chocada. O que era pra terminar a noite de forma romântica – na minha cabeça – eu meio que levei um taco na mente. Sei que faço parte desses malucos que gostam de beijar, mas o beijo pra mim representaria não somente a afeição, mas como um meio de demonstrar que gostou de mim, que gosta da minha companhia. É a mesma coisa que você preparar um maravilhoso bolo de chocolate para quem vc gosta, mas no fim depois de tudo a pessoa olhar pro bolo e falar: “já vou avisando quenão gosto de bolo de chocolate”.

Me senti frustrada, sem muito o que saber fazer. A gente continou a se falar no dia seguinte, mas ele só manda “abraço muito forte” em vez de beijos. Até aí passei a entender que ele vê o abraço como forma de afeição, então ja estava feliz. Mas mesmo durante o trabalho ele não demonstrava nenhuma. Domingo eu peguei na mão dele e ele até me abraçava, mas depois durante a semana, ele só mandava boa noite e bom dia (com abraços). Tb comecei a entender que era o jeito dele demonstrar afeição. Mas agora ele ficou doente e simplesmente ficou ontem e hoje em casa, sem falar mais nada pra mim. Mandei mensagens pergutando se estava melhor. Ele disse que sim mas depois simplesmente cortou o papo.
Ha, quarta ele ia vir aqui em casa ver um filme. Mas ele acabou dizendo que tava se sentindo mal e foi pra casa. Desde então só se falamos aquela hora no trabalho e deu.

Apesar de minha história estar meio vaga e de vc não conhecê-lo (acho que nem eu o conheço muito bem, rsrs), gostaria de saber se há possibilidades dele ser assexuado. Agora há pouco conversei com um amigo em comum, e ele me disse que ano passado ele queria arranjar uma namorada. Mas esse amigo em comum me disse que ele andava com depressão e depois agora só se falam pelo twitter. Talvez pelo fato dele dizer que queria namorada possa dizer que ele tenha afeição pelo sexo. Engraçado é que cheguei a perguntar se ele gostava de sexo, mas ele disse que sim. Mas não sei se ele disse a verdade. Não sei se ele é assexuado, se mesmo não gostando de beijar ele possa querer sexo, etc…

Será que vc pode dar alguma ajudinha? O que posso fazer para ele confiar mais em mim?

Espero que possa me ajudar. Parabéns novamente pelo site ^^ E obrigadão!

Abração!
Marcella

(more…)